倒数2天的1月1号....我想写下1年来的记忆...当作是将来的记忆碎片

31号再过3天就到了....迎接2011，放下所有2010...

今年发生的事，还真的很多很多...

从什么时候开始我开始变得这么的不平易近人...

这么的像变色龙....

不管是家里，还是外面，都给我很多的不开心~

我没有其他人的过得快乐....

我笑因为我真心笑，可是沉默的笑，是在我难过...

尤其是2010...

有时候想起这一年来的事，会感到心痛却不敢哭....

因为我明白，没有人知道....

有时候想起这一年来的事，会想死却找不到死的勇气...

因为一切已经过了....

我知道这世界上，在哭泣的人很多，而我只不过是其中一个...

我只能告诉自己勇敢点活下去....

忽略别人的冷眼冷语...

忽略自己的伤心...

努力一个人好好活下去...

很多人说我很幸福，

可是很多人都不知道，

当你对这你羡慕的人说这句话时，

他才是真正的羡慕你，

因为他自己没有幸福，

不是不知福....

我很懂事，

也不懂事...

至少我不会不懂装懂...

这365天，将结束了...

2011年，我有点害怕走下去...

因为我不想碰到玫瑰刺....

如果可以，我想当个红玫瑰...

凋谢算了........

2010再见了!!!!!!!!!!!我永远都不想回到过去!!!

因为我很恨我活过的每一天!!!

但是我希望我身边的人每天可以过得开心快乐...

这样我就满足了....

一切碎的碎片，永远替补不了...

只怪玻璃太脆弱....

我太堕落....

我的圣诞夜和圣诞节

圣诞夜那晚，我去了GhostMaster ><
呵呵呵....那里很疯= =|||
不知道31号我还要去吗？？
因为我不打算去....我比较想在百盛那里倒数，
可是我觉得没人会去那里倒数吧~
都去酒吧
><....

圣诞节那晚我就去The Ark~
那里很多帅哥
很yan dao~
哇哈哈哈哈...
他们好像来自swimburne的
我干姐的college...
我以后也想去那里读书...
XD
我跟一个帅哥交换礼物也
可是我送的礼物里面是水晶球和糖果
=O=||
他会喜欢吗？
他送我一只乌龟...
我最怕了
><

呵呵呵...
就这样25好度过了...
= = 死期也要靠近了...
我功课a mui动的~

随便这里提下:
我谈恋爱了
><
23号晚上正式开始了...
跟他相识快1个月了...
没有人懂我pato
= =~
我们没公开...
我暂时也还没打算公开...
我觉得不公开比较好，
原因呀??
hmmm~
只有最懂我的朋友知道
^^
.....

hi....我的近况 ^^

最近，我生活的很自由，也很空虚...

因为我身边没有人陪...没有男友，没有朋友~

呵呵呵...只是还是会跟朋友信息...

我偶尔都会想起他，可是我觉得我不爱他了...

对于感情，我觉得我需要的，我会慎重考虑...

今天23号，

再过2天就圣诞节了

><

明天又是平安夜...

我的愿望是希望要有个很疼我，很帅的男友...

呵呵呵...

不实际啦！！

haiz.....

我的愿望是成为一个大美人...

可以吗？

圣诞老公公~

不要让我再寂寞...

再哭泣...

好吗？

我受不起...

下午有个fb男生跟我告白，

被我拒绝还在那里威胁人..

MCB!

没教养...

算了...他20++没脑，我不怪他...

25号要去圣诞派对了

T^T

我好怕怕

><

毕竟我不好看...

haiz..。

我想要证明自己美..

这样在学校不会受到嘲笑了吧？

^@^~

希望明年他们真的不会再欺负我了....

可以吗？？

=(...

我不想去学校了如果再那样...

又没人帮我.....

哈哈...

算了....

就这样先了...

Blog Updated

哼哼哼！！

乌龟王八蛋!!!
不写信息不写了咯....
气死你啊！！

算....
我没权管你....
你自己慢慢上网找女人啦
凸!!

我的希望...........

我希望你可以回到我身边....
我希望你知道我很想念你....
我希望我可以再次见到你...
我希望你在离开我的那时多看我一眼...

我希望你眼里只有我...
我希望时间若能倒流，
我能顽固的留住你....
我希望现在的我，
可以放弃你这个人...


我希望你还会专属唱K歌给我听
我希望你还可以再亲我1次....
我希望你还可以亲口告诉我
你爱我........
我希望你能抱着我说，
你想跟我一起.......

可是......
我明白，
我多么的希望，
也不是你的期望...
因为一切只是我傻傻的盼望，
最后的来的是剩失望....
到绝望......

最近的我怎么了？

很久没写部落格了....
说久也不会很久....
只是.....

我感觉错了...
我到现在还是放不下浩城....
我很想他....

时常...
我很寂寞....
可是我宁可寂寞也不想他错一步....

现在信息找我的人
一个也没有...
有也是我的现任男友...
我们来的太快了...
感觉很错....
因为我一直停留在“他”身边....

我真的很想很想他.........
可是我明白...
我不能自私的霸占了他...
他幸福，
我就幸福了...
我以为这样就OK!
可是我真的不好过....

看着自己爱的人跟其他的人一起，
我一点也不好过....
可是我无能为力....
只能让眼泪狂掉....


他不知道我在学校受委屈...
只有他可以帮我....
他不知道我只想躲在他背后...
他不知道我还是很想他...
他不知道他的棒棒糖还留在我的床边...
每个夜晚陪着我！

从以前到现在....
我曾经爱过的不少...
却没有一个我爱他，
他也爱我的人....
有的也只是假惺惺的...
一次也没成功过

我不羡慕人家...
因为我不配
我只能期望...
期望再期望....

有时候，
觉得世界上只剩下我一个人....
我会很累....
累到有时想自杀...
不容易死的....
因为上帝不肯...
除了一直挣扎，
我什么也做不到....

将来有一天，
我会独自带着一个行李箱....
独自离开这里....
到一个没有人知道我的地方...
过着一个人的寂寞....
过着空虚的生活.....
过着什么也不在乎的生活....

原来骂一个自己在乎的人真的很痛

今天，
我跟我哥吵架了...
或许他不是我哥了...
我把他fb block了....

本来以为他收到他想念
的朋友的问号会很高兴
没想到会换来一场闹剧

他错啊～
他心情再怎么好也不可以这样骂人
我又不是他的出气筒！
伤害力很大.....
我哭得不停....

可是我不屈服....
我告诉他你有脾气，
我也有！
你无赖！
我告诉他再这样
他失去的会比得到的多...
他可怜我当初才跟我和好...
却被我说他是最可怜的人...
对～
他很可怜！
可是他不值得被可怜！
因为人要往前看....

我了解他....
我不怪他,..
我希望能骂醒他....
或许不能了....
我还真是自讨苦吃...

这么难过....
却不告诉别人....
他的逞强....
真的太倔强了吧？


他告诉我....
我是第一个把他骂成那样的人...
叫我不要忘记....
我不会....
因为我骂了自己最喜欢的干哥

一个人的生活.....一个人的寂寞

寂寞总是选中了我....
或许不只是我，
还有其他人......
我不寂寞.....
只是爱你很寂寞....

你听不到....
感觉不到....
摸不到....
体谅不到....

我在在原地等你
一个人傻傻的等
等到天都变暗
我很不开心....

我可以选择放弃
我可以选择开心
可是我不想选择
因为我有了选择
选择爱下去
选择爱到那天我不再爱你

你现在幸福吧？
^ ^
我满意了.....
呵呵呵呵.....
我没关系

结束了的生活开始

我和你结束了...........

你离开了我，

选择跟其他女人在一起.....

我知道是谁，

所以我无法面对他....

我是恨她吗？？

或许吧

我真的很爱你，

可是我选择无视对你的爱.....

对我是件好事吧^^

最近，

生活出现了一个欠打的家伙= =

那个人是我天龙八部的老公....

不想在这里解释那么多～

哈哈哈....

只知道有一个『假老公』对自己好，

可以暂时冷静，

可是我们每天都在吵架～

我很想问，

有哪一天我不再生气他，

就是我觉得他太可怜了

可是我觉得我不会那么好心

>@<

最近他在我心里，

一直缠着我

= =

晚上睡觉一直梦到『老公』陪我做任务

还@#$%^&*(

我还真的会发梦！！

哈哈哈....

放假要到了也

我要努力去找工！！

T.T

可是......

我希望我家人肯！！

我想在100yen做拉....

呜呜呜....

我想打工.....

最近也比较开朗了，只是很会吃啊

最好不要肥，因为我已经48公斤了

暂时就说到这里了...

MUACKS

我们的夜晚

 2010年10月8日
><~
说是我和justin的夜晚，
其实昨天是伟杰，他朋友的birthday
XD~
呵呵...

晚上我坐你车的旁边，
你却不敢看过来的也...
你哥哥驾车...
下车后，你给了我一颗棒棒糖
在Sabah买的
很可爱~
还有玲玲的.....

我们2个上楼梯时，
那个楼梯太不好走，
我又穿高跟鞋10cm的
差点跌倒了...
你伸出你的手让我握住...
带我走完了楼梯
那时候你握着我，
我不知道你是有什么感觉..
我有点害羞，可是我不敢拉开你的手，
因为有你陪我走完那段楼梯，
我觉得很幸福....

到了包厢里(我不懂那个是不是叫包厢）
我坐在你旁边...
你叫我坐另个椅子，
我却坐到你朋友那里去...
XD~
我很迟钝的....
你帮我倒水，拿菜~
我还把你跟alan tai唱的《靠近》录起来
呵呵呵....
我那晚就是听着你唱的歌睡觉了

伟杰生日那晚，
我发现厕所灯光不错，
把你拉进厕所拍照
><~
你不要洗掉噢....
因为可以拿来改的...
我那时觉得
你就像是磁铁的N
我就是那个S...
2个遇到互相吸引着
那种感觉真的很微妙...
越拍越起劲....
就越倾向....
><~
我40 degree了咯...
哈哈哈~
拍完出去，你哥哥进来
问我们是不是拍厕所...
当然是秘密啦....
哈哈哈....

宝贝城城，
那个秘密只有我们知道
><~
muacks...
我永远会记得你在我身边的气息，
那种幸福的感觉...
还有.....『你懂』
我好爱你哟

宝贝城城，
你冷的时候，
我想当你的温暖...
当我冷的时候，
你替我取暖...
你牵着我，
我做你的公主...
你做我的王子...
抱着我，
你做我的男人，
我是你身边的女人
><~


2010年10月10日快乐哦><~
呵呵....你早看到我之前送你的部落格语言了
><
现在我就从新写这个给你...

昨天的丑事...XD~阿不！！

昨天早上一起来...
开进fb看他的profile...
= =|||
上面既然写着要“我还想单身，对不起”
我中了一枪....

那整天都在坚决说不哭，
却还是掉泪
因为他那样写，
我还以为他觉得爱对他来说
是一种透明却沉重的负担
可是又在想...
不可能呀~!
因为他想单身的话，
不可能会这时候才告诉我的

他睡到晚上7点多起来...
8点多（如果没错的话)
他写给我告诉我他刚才出去了...
那时我以为他还可以装没事的找我...
= =
我就故意不回他...
直到晚上10点多他写来问我
“不理我了TT"
这句话很CUTE!!
尤其是从他那里写来的~
我就问他你做么？
他就问回我
我就问清楚他
原来全部是误会！！
误会！！
= =
XD
开心死了！

很抱歉哦
老公
><~
因为以为....
不过经过这次后，
我学会更信任你了...
呵呵呵~

我的男人，你别碰！其他的男人，你随便！

1.) 就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别在深夜超过12点的时候还打电话给他，写信息给他，说你心情不好，让他陪你聊天。

 还有不要有事没事，在 Facebook的 Chatbox 找他聊天！

2.) 就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找他吃饭，并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人，他的笑话，只给我听。就算见到他，也请不要做些吸引他目光的事！

3.)就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是在空间里贴满他的照片，每一张，都有一句暧昧的标题～

4.) 就算你们的关系有多好，可是他现在是我的男人，所以，请别主动说要认他当哥哥，我讨厌自己的男人是别人的哥哥，这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时 候打电话过来，并叫得亲热。

有事时要他帮忙并要求得理所当然！凸＝＝

我也会告诉我的男人，我不喜欢他认女生当妹妹的。除非是 他的亲生妹妹～

5.) 就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道。如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你。因为，我的男人，我们 的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系。也请你不要乘机而入！做狐狸精！

6.) 就算你觉得他今天的围脖的手工很差，如果他告诉你，是我送的，请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人，他喜欢戴着我送他的东西，这跟形象没有关系，也跟 你没关系，没一丁点儿关系。

7.) 就算你们迫不得已地要接触，并且很晚还不能回家，我的男人，他出于风度送你回家，请别让随便当饭后家常闲话然后随便告诉别人，也请别拿这个向我炫耀，我的 男人，我懂。除非你想吃巴掌~赫~

8.) 就算我的男人，他邀请你参加他的生日聚会，可是他现在是我的男人，请别送他暧昧的礼物，有些礼物是你不能送的，因为他已经是我的男人，我看了会不高兴，我 的男人会尴尬，而你不要因为他接受你的礼物而窃喜，他是我的，他自己说的。

 当然，想要邀请他参加你的生日会，也必须亲自来向我说明又或者 说，求我～

9.) 就算我的男人，他再优秀再高大再帅再温柔再风度，他也是我的男人。所以不要对他打任何注意！就算是前女友～！

记 住，我的男人，别碰。

不然后果，自！负！

你试试看碰他 ~ ^_^

下雨了

雨下在我心里，我没拿伞....
我的心湿透了，心冷了....
我的样子很狼狈....
我能怎么办？
不知道......

我想霸占你，
可是我给了你自由....
我想跟你一起，
却选择默默守护你...
我想大声的说爱你，
却选择等你爱我...
我想鼓起勇气追求你，
却在等待你....

抱歉，
如果让你觉得烦
抱歉，
如果让你觉得不开心
抱歉，
如果让觉得你觉得我虚伪

我假装，
不是因为我不在乎...
我假装，
不是因为我想忽略
我假装，
不是因为我快乐...

只因为我害怕失去你，
当你说你不爱我...
只因为我不敢肯定你的心，
我是个缺乏安全感的女人...
只因为我想要你快乐，
所以不敢说出我的真心话...

你可以怪我，
可以骂我，
可以不爱我，
可以讨厌我，
可以生气我，
可是....
请你不要不理我...
因为你占据了我的心...

就算没有你，
我的确是不会死，
我的心却是死的
就算 没有你，
我的确是不会怎样...
可是我的心却会怎样..
就算你不是我的一切，
却是我心里的一切...

我爱你...
不虚伪....
不是虚构...
是真实...
在发生的....
就在此时此刻

中秋节快乐！

昨晚的中秋节晚会，
看到了很多朋友噢！
呵呵呵.....
我看到了gor gor
>.<
gor gor的朋友带我出去
他们玩那个pong pong车很疯
哈哈哈
我很高兴，
跟gor gor 这几个月来还活得好好的
是虽然发生了多事，
我我不问他
可是我知道...
他他有点瘦了
xP~

昨晚还看到了我喜欢的『他』
既然是我打他手，
他才注意到我
= =|||
我的存在好像很小~~
谁叫我那么矮的
我喜欢的那个『他』
很好像长高了
= =
他的朋友全部，
我还要抬头看...

晚上回来时，
我我看到他在我给他玩的
爱情测验里
写下
“我爱你”
我不敢相信....
我唯有当作他可能是在说笑
或者是只是朋友的爱
嗯嗯...
看肯定是这样
有因为我懂！
他心里有着其他女生....

而我在乎的那个『他』
最近都在忙学业...
也对...
在这是他的未来
他他必须努力...
我是很孤单，
他没有陪我了，
就没人写信息找我了
我努力克服着没有他的信息
我偶尔会回忆起之前的信息
我不能做什么
在只能默默为他加油


今天，
是生意是很不错....
可是有一批货做不成功
呵呵呵...
没办法^ ^
很还是要继续加油了

忙~忙~忙~

前天开始，
我就努力在做网上订购的工作了
^@^
希望生意接多点，
赚多点....
也希望那些衣服会在准时到
好让顾客们不会对我失望...
呵呵呵....

那个『他』
最近在努力....
我不敢去打扰他
唯有替他加油....
等时间到了，
我会#@%^&*
hahahaha
开玩笑
只是有时会希望
他能多关心我...
可是这只是我的遐想

我跟gor和好了^^
他还是个别以前一样没变
呵呵呵
昨晚12点，我也发给了他
和全部人一个中秋节祝福语

至于我喜欢的那个『他』
我不知道怎么说
= =
因为那个『他』打乱了所有
我没为我喜欢的『他』哭过
却因为那个『他』哭了一次
我也不懂....
不懂....
现在的我只想等时间过....
我想做好这份差事
^@^
加油！！

UR NUMBER IS NOT IN SERVICE!!!

DUDUDUdududu！
THE NUMBER U DAILED NOT IN SERVICE
傍晚6点，
关机了.....
不要写来
(不会有人写来）
不要打来
(更不可能有人打来)
fb我没开，
照片也拿掉了....

我只是个平凡
得不得了的女生...
我生气了.....
难过了....
真的难过了....
所以才这么做～

没有事!
只是我多情罢了...
所以我选择这样...
暂时就这样....

没人会懂原因，
我不会说....
因为没用的....

一个人就好
很多意思我明白...
我明白了，
所以我不想说....
所以我选择这样,
就算那个『他』不说，
我也明白....

我写不下去了...
我真正想写的...
因为..................
没事的
(说谎)
可是除了这样，
我不能做什么....
里面是受伤了....
那个『他』不懂，
更好....
因为他忽略了...
^@^...
没关系...
是我自己.................

突然闯进我世界的那个『他』

为什么那个『他』
会突然可以闯进了我的世界？
最近我生病了....
他都在关心我....

我喜欢的那个『他』
病的那晚跟他说了几句，
他就没回我了....
我不怪他....
因为他有他的空间....

生病2天了，
我跟那个『他』
一直在聊...
怎么聊
我都不觉得腻
不知道那个『他』怎么想的？
^@^

那个『他』也会看我的blog...
呵呵....
可是我偏不要告诉他
我心里对他的想法...
他有任务在身...
他的未来，
我不想破坏
所以等他完成了那个T,
我就再打算把
^^

最近心里好像给了我一些的答案
可是我不想去理会
因为不想觉得自己很花花
所以一切由时间决定把

不能告诉他，
是为了他好...
不能告诉他，
因为不想事情不是我想象的
或是害怕哪天他不再我身边了
我能侥幸让我原本喜欢的『他』留在身边
已经是一种福气了...
我应该也知道他的答案了...
经过那么多事....
可是那个闯进我世界的『他』
我没把握...
我甚至不想跟他只有那么一点...
我很不甘心
想再进一步的
可是我不会做~
我只期望上帝可以帮我....
成全我....
不要再捉弄我

喜欢谁了？

在fb写下了最新的状态，
用英文写下的.....

MISSING~MISSING U!but i cant believe tht i really miss u even U are NOT the 1 i like at 1ST~~U ARE JUST MY FRIENZ...how come i really feel tht I MISS U~~this feeling just make me so MESSY!I LIKE HIM but WHY I miss U not him？Wht should i DO??KEEP INGORE??HE love HER...N u KEEP waiting someone....SO wht AM I??I dun wan to step up a STEP in front AGAIN~!CAUSE im the ONE who had CRUSH ON u~~n dun WAN be HURT

这是我的心声 ~
想念....想着你!可是我不敢相信我真的会想念你，因为你不是我当初爱的那个“他”。你只是我的朋友~我怎么会这么的想念你？这种感觉让我很烦！我为什么不是想念着我喜欢的“他”而是你？我该怎么办？我是否要继续装不懂？我喜欢的“他”爱她，而你却在等着某个人....那我算是什么？我不想再往前一步.....因为是我爱上了，我不想受伤害


我现在的心情真的很乱
很想有人给我个安全的拥抱
让我放声的哭.....
我真的到底怎么了？


我爱的“他”
有时找女生，
我会莫名的生气。
对他失望？
我明明什么丢不是，
却有了想霸占他的想法....


而那个“他”
却一直在我身边...
每天跟他信息
不会腻....
他最近莫名的
一直一直
出现在我梦里....
触电的感觉...
= =
我是不是白日梦做太多了？？
算了.....


我不懂怎么办？
我只想安静的把心藏起来
谁也不能发掘
我不想到时哭的是我...

手指热身运动♥♥

昨晚睡觉，
梦见了“他”...
不是别人....
不是我爱的那个“他”
而是那个一直在听我说话的“他”
是怎么了？

在梦里
遇到那个“他”
我跟他有了手指的互动....
那种感觉很微妙....
很像触电....
到底怎么了？？

今早一早起来，
我想的是那个“他”
而不是那个我喜欢的“他”
我到底怎么了？
我不可以这样的
T.T
我跟那个“他”
“他”不会喜欢我这个类型的....
我觉得我很难看....
haiz~
找不到真心的男生
xP....

这种触电的感觉，
到现在还存在....
那个"他”
笑得很灿烂.....
可是就是没听到他的声音...
克制！！
克制！！
不该存在的幻想
=@=

我爱和那个“他”
手指运动.....

这几天在学校的事

在学校，
关系出了点状况.....
和学校一些同学产生了摩擦...
放假时，跟最好的朋友男友吵架了
他在我的fb status乱说话，
结果叫我开学小心....

昨天，
看到了朋友的那个男友，
被说成了HIAO婆...和其他
最受不了的还是hiao这个字眼
因为我不是！
我不计较，
却反而造他们的反击....
难道自己不然人死，
就要自己死在人手里吗？？

今天下课，
被学校的某个女生大喊我
不雅的字眼还是结束语“婆”字....
难过的否认.....
很不开心.....

为什么我没错，
偏偏要我承受错误？？
xiiao和我朋友分，
根本不管我事.....
我不知道！
tommy的事更是他的错,
我没惹事...
事情却找上我......

我没告诉任何人我在学校有多么不开心....
因为说了好像在夺取别人的同情那样.....
可是我好希望有一个人可以替我夺回一切的无辜...
不要扯到校长那里就好...
= =|||

除了沉默
只有承受....

@@

这几天
他都越来越少找我
信息不到2封....

我的新朋友
JASON....
终是跟我很好谈...
似乎他有的我身上也会找到一点

我还有一个朋友星期四终于
从CAMP回来了
^ ^
哈哈...
找他玩poker
因为每次他在，
我会赢很多$$

JASON人很好....
XP...
我不懂为什么把很多事情都
可以很坦白的说出来
给他听.....
他是一个很好的听众～

最近我和那个我爱的“他”
我好想问他，
如果我累了，
不等他，
他会怪我吗？
他有爱的人了....
而我算得了什么？？
我越来越模糊....
好像听他亲口告诉我
我是他的什么人？
就算只是个朋友，
那个答案已经满足了....

我的心有点在摇动，
是因为我跟那个人太亲近吗？
我深怕哪一天我的“他”换成了那个人的“他”
那个人的“他”，
我也只能用暗恋....
^@^....
虽然深怕很多....
可是我希望一切会船到桥头直然直

而我这次的歌换成了
IF U WANT ME TO STAY
by Jason Chen
因为这就是我想告诉我现在等的“他”
我的话语.....

复杂的心情

他回来鲁
><
开心！！
本来以为他去很多天的
结果今天就回来了...
呵呵呵呵....
不懂他有没有买糖糖
I LIKE LOLLIPOP
POP POP~ ~ ~

今天我的心情也特别复杂...
我心里那把钥匙跑去哪里了？
有个朋友叫我打开心门去开心...
我问他钥匙在哪里？
他不知道....
或许只有我知道，
可是我还是不知道....

我好烦恼....
觉得很难过，
很不安....
却说不出那种感觉....
跟JASON
聊起了很多事....

觉得他人很好
^ ^
原来他也认识我某个朋友
呵呵呵呵....
世界还真的很小....

有时候
我......
只想找个温暖的拥抱
来抱着哭....
在那里放声哭...
说我很难过.....
真的很难过....
自己问自己....
是否哭过了，
就没事了？？

是否我太悲观还是怎么了？
越来越不明白自己

201009091032

201009091032
这是开始难熬的5天开始了...
他回来了，
这里的他不是我爱的他
是我讨厌的某人，
他不配当我家人....
我很恨他...

刚到家不久，
我在房间上网，
门锁了自己忘记了
妈妈要进来，
我打开门，
就听到他说我看那些#@%^的

过后又说我成绩退步没出息....
我很努力了....
加上我对读书一点兴趣也没有
因为我不爱读死书....
我好恨读那些有的没的...
我宁愿到外面去见识见识
学有所成....

人要有志愿
才会成功.....
就算读了多少书，
没志愿，
也是白读....

我或许承认我没出息，
因为我还在挣扎
我很想哭.....
可是我倔强....
我告诉自己会好过!
我想要个依靠，
可是却怕没有
只有自己努力瞒下去....

今天我也很想念我爱的他
他去神山了
好害怕他有事请
上帝，
请你保佑他....
^@^~ ~

开始倒数的134个小时

他飞了......

今早搭了11点的班机去KK

(我不懂什么地方）

呵呵....

参加他大哥的婚礼

我恭喜了他

XP....

替他高兴....

可是~

我好舍不得他....

我好想念他....

没试过跟他隔离那么的遥远...

可是不知道为什么？

总觉得他就在我身边...

是我想太多还是什么？？

他说我有事，第一个要告诉他...

所以我会没事....

我会让他放心....

昨天，

他在fb说

“想你是浪费时间，在乎你更浪费时间”

他的心里有着一个女生吧 ^^...

没关系.....

我或许懂那个女的是哪一位...

可是我不想猜....

我只想好好在他身边....

其他的事我可以忍受....

他离开的那一晚，

我很想他...

做梦哭了....

现在想起了他，

眼泪也不知觉得掉...

可是我知道他要看到的

不是现在哭着的我...

所以我会笑着等他回来....

我还在等着他的棒棒糖

>@<....

LOLLIPOP...

我好喜欢....

我希望他会记得咯...

呵呵呵呵...

这个134个小时，

会慢慢变少....

我在这里

会等着你回来....

I MISS U 

充满寂寞悲伤的一天

今天的我，
怎么了？
发生了很大的事情了....
没有人知道~
除了我....

我不懂要找谁说，
不知道怎么说，
只懂我自己也有错.....
自己一个人哭了.....

我总认为，
幸福离我越来越远....
这3个月来，
我努力证明自己可以好过点...
可是我办不到....
我心里瞒了好多话想说....
我逃避的很累......
尤其是今天- 9月5日

XP...
这是隐瞒的开心...
其实想放的是
=<....

XD
是我可以隐瞒的哭泣...
我想说的是
T.T

可是我不想说.....
也没有人会慰问我好不好？
不会有人明白我的心情....
找不到朋友说....
只能忍着....
过着像个活死人的生活

i miss u

><||| 

9月的学校假期开始了...

可惜~

我出不了！！

因为我爸回来了...

凸~

这个放假我很闷噢....

出不了街....

这几天比较少跟“他”写信息...

他跟朋友去外面玩了...

T.T

想他，却不敢找他....

因为我希望他可以开心的玩...

而我在家想着他....

下个星期6就是1个月了....

^@^呵呵

一个月了...

好期待~

我希望这个日子会继续下去....

他最近烦恼很多....

他都不会说~

我也不想过问，

我希望以后他会自己告诉我

(就算不可能）

他心里有个我不知道的女人....

我心里有个我心里只有他的男人...

或许事情不能太完美，

可是我会尽量去祝福他，

配合他....

毕竟真的爱他...

默默喜欢，

默默等待，

其实也蛮幸福的....

现在，

晚上，

他不在家，

我都会等着他的信息....

每晚睡前，

我会默默的跟FB的他照片说

"我很想你...晚安了”

I REALLY MISS U

毁灭的舞蹈....失落的心

我跟我妈吵架了.....
很难过....
难过她不信我....
难过这个家已经不是家....
没有快乐，
温暖，
只有补偿.....

我的梦想— 跳舞
无法实现了....
我想去那个地方学舞
却被认为是去认识不3不4的朋友

哭了好久好久.....
我告诉自己不要哭....
可是我很难保持微笑
因为我的家不像家
我的梦想不再能实现

我好想告诉身边的人
我很难过....
可是，
又有谁明白我在难过？
又有谁问我现在的心情？
我之前是很喜欢告诉朋友，
我有多难过....
可是一些人却觉得那时我在假，
我唯有把所有放在心里....
死也不想说.....

我愿意逞强.....
不愿身边的人为我担心
不愿身边的人为我烦恼
成为后腿.......

我的梦想或许就这么的粉碎了.....
我哭过就好了.....
我没事.....
真的没事....
T^T.....

怎么了？这个莫名来的情绪.......

我...........
好不开心.........
两行泪.....
轻易的就掉下来了............

我明白自己怎么了.....
可是却说不出那种感觉....
不是寂寞，
而是我突然有不好的预感....
感觉会和“他”隔遥远..........

我不敢告诉他.....
不知告诉谁......
很害怕自己撑着.....
可是
撑了还是哭了..........

我说过要坚强的！
可是我办得很辛苦.....
想找个依靠，
却不懂怎么办.....
唯有哭....
来洒脱.......
这种情绪.......

我的朋友，我的决定

自从吵架，到.....
已经过了有3天了...
觉得这段时间过得好长好长
至少对我来说是这样~
至于你这个朋友（自知知名）
我觉得就算没有我，
也不是什么大问题。
毕竟你有了她......

我不想当你的公主，
因为她才是.....
我不想你为我说出一些你办不到的事，
却你能为他办得到。
你说你不会让我一个人，
可是那个不是我
是她.......
你不要把这些搞错了.....

我不想要你命，
来换取我们的友谊...
已经是不值得了~
我不知道自己对你是失望还是什么.....
我不懂怎么说了.....
你跟我爸比吵架，
你说你为了这个哭了...
因为我护着他....
对~
因为他并没有想怎样的意思...请你不要误会.....
抱歉.....................
让你哭了~
 
你对我不坦诚，
我不知道该不该原谅....
跟我再来往，
受伤的绝对会是你~
因为我对身边的一切很敏感...
不知何时，
又会再判你死罪了.....
你不必再画圈圈了
没有必要。

我病了，
我的事。
我眼睛劳累，
也是我的事。
我开心不开心，
更是我的事。
你不是第一个对我食言的人，
所以不必要自责。
习惯就好。

我们的友情，
该拿什么来继续？
抱歉....
我由始至终，
没有想过要原谅，
更没有想过要恨你。
只是想挽留，
却又不想挽留....

对于我们的友谊，
我想我不能画上句点，
什么感叹号都不能放。
我只能DELETE,
选择从新开始。
如果我再次add你，
我们就回到了陌生关系。
故事从新篇写，
是朋友还是fb上我某个add的陌生人，
只有时间能证明。

涨水郁闷的一天

6点就爬了起来....
出去看涨水的状况
= =||| .......
水也越涨越高了!!!

FB很少人上，
我都快闷死了咯~
大家都在干什么呢？
在水中游泳吗？
我不知觉的又开进了舜X的fb
自从吵架后，就再也不理他了...

这个时候....
罗卜+杰里来咯  >.<
哈哈哈....
是罗杰啦...
我远方的朋友。
可是也不算很远~

他陪了我聊天....
爸比在学校，
朋友不懂在哪里...
我们乱画打发时间
呵呵....
这样....
我的早晨就不闷了^ ^

I‘m Wilson 珈佑: 这个夜晚，我好想你。

I‘m Wilson 珈佑: 这个夜晚，我好想你。: "怎么又睡不着了， 现在已很夜很夜了。。。 不明白， 在床翻了又翻， 我好想你。 我又失眠了... 你不在身边的每个夜晚， 总是显得特别寂寞， 宁静的夜空里， 总是找不到你的背影， 星空里的星星， 也都不再闪烁。 孤独的小桌灯， 也显得沉沉的。 若眼泪流了下来， 不是因为难过，..."

那个我曾经深爱的人

曾经
我以为你就是我命中注定那一位
我的生活故事里
每一页
曾经都是写着关于你的一切
跟你在一起的关于
那个发呆的你
那个对我笑着的你
那个对我发牢骚的你
那个担心我的你
还有我们亲的那一刻
你抱我的那一刻
那么美好幸福

但是为什么？？
一切就不能美好下去？？
你愿意放开我的手
去选择一个你得不到手的东西
那一刻
我努力在挽回
还是挽回不了你


你给过我的承诺
你还记得吗？？
我记得当时下着雨，
你告诉我
请给你机会让你爱我，照顾我
第一次吵架，
你告诉我你不能失去我
要把我留在身边....
在我家门前守候

想起一切更多你的一切...
还是盖不住你给我的伤痛
你背叛了我
我挽回不了你
你选择她
你前女友.....
一个比我更美？
更好的女生？
我承认我的确任性
我承认我脾气够坏
可是我敢承认你选她你会后悔

我告诉自己
我会让自己振作起来
我会让你看到有一天
你不得不承认你爱我
你不得不承认我赢过她

曾经你给我的爱，
我已经送到心里的废物中心去处理了
因为你，
使我更爱一个人
我爱一个比你好的男生
谢谢你的离开

舜王说我的骨气

朋友.....
希望你原谅我这么做~
也祝福你和你的女友一起能快乐...
你不用解释那么多，
当初你不想我坦诚，
已经在说明你没把我看在眼里。

你记得你告诉过我，
我是公主，你是小人，
有次我很难过，
不想再喜欢那个他，
我说:"你在吗？”
你说：“小人在，公主令下。
怎么了？”
我：“帮我制造一种药”
你：“什么药？”
我："忘情药丸。吃1粒会忘记现在爱的人，
2粒忘记最近不开心的事，3粒慢慢淡忘人，
4粒忘记所有，5粒死亡”
你：“可以～可是代价是要我试吃....
我吃了，看有没有事，你才可以吃”
我:：“你吃完了，我吃什么啊？”
你说这就证明了就算你死了，我也要活....
我在心想你在胡闹....不想相信，可是却还是信了......
你说你愿意保护我，你很假~可是我却很开心~

今天，
我在fb看到你交往了.....
我问你是不是在交往了？
你不坦诚....你不解释....
我明白，或许我不是你的朋友
你没必要跟我解释.....
我明白了.......
我删了你....
我是不懂干嘛要那么气，
可是我不删你，我会很难过！


你傍晚写信息给我，
问我为什么在fb删了你？
我告诉你.....
我受不了朋友不坦诚，
你不珍惜我，没关系....
你好好跟你女友把.....
我这个朋友只是曾经的了.....

要我原谅你除非你死......
不是因为你是否在乎我这个朋友....
不是因为你不想我坦诚......
而是我太在乎你......
我不想伤心.......

对....
你说的没错....
我的骨气就是这样....
你骗了我2次！
你说你愿意跟着我说的做下去....
可是你不去死.......
我故意刁难你....
因为我明白，
只有这样你会知难而退.....
因为你做不到......
所以拜托你不要用假象来要求我原谅你......

你只要兼顾好你的女友就好.....
我很好~
我知道你会看到这个的~

没有电话钱的生活的小女孩

电话没钱～
电话没钱～
电话没钱～
这种日子很难熬.....

被我妈妈一直忘记!
忘记!
忘记！
可怜的我啊啊啊啊！！

电话没钱！
很想把她电话炸掉啊！！
气死了！！！
闷死了！！！
不习惯！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
不能跟爸比说早安！！！
不能跟Erica写信息！！！
不能乱写爽！！！！
有电话，
没钱！
电话拿来干嘛？？？
NEYOU的！！
没心情啊！！

虚假!!!虚假!!!凸!!!!

今天，
天气热...
心情突然被某人弄不爽
= =||||

我不明白....
我在brengle『干哥』的facebook
问他的relation status的，
他女友的account是不是他create的，
既然叫我不要乱说话!!

我哪里说错了？？
问下也不行？？
这1年来看错brengle了!
平时的他....
以前的他...
都不会这样......

杀出一个女友来了不起？？？
算了.....
你说我捣乱....
Fine，Bro!
I DUN NEED U!!
我死也不要你这个哥哥....
你变了....

有球球王子和ShanQin WanZi的文化节

这是在婆罗文化节最后第2天拍的....我会放这个照片上来因为那个大大的蝴蝶夹就在我头上><...这个拿着相机的男生你们猜猜是谁呢？
呵呵...是ShanQin WanZi～穿黑衣的球球王子^@^...他们好像还不懂我把他们照片放上来噢..
不好意思呗....2位

这里好暗噢><~我们在三洋大厦滴.....还好那时不是农历七月半.....不小心拍到我的^^~球球王子闪了....T^T~所以这里看 不到他......

哈哈哈...ShanQin WanZi还在拍呀？可是灯光太亮，眼睛看不到鲁~ ～ ～

                            最后一张了^ ^.....终于要上电梯了.....

爱太痛了

喜欢上你，
是种美....
可是等待却是种苦...
放在心里，
真的很痛~

今天知道你有喜欢的人了....
我不知道该怎么办....
就算我再怎么想办法，
我也无法取代那个你喜欢的她....
我选择默默的喜欢你...

我为什么会喜欢上你？
你不帅~
你不高~
你不迷人~
可是我还是喜欢你....
在我心里.....
你最帅，
你最好，
你最疼我....

我默默的喜欢你，
害怕某天深深的爱着你....
我想哭...
可是我不哭....
因为我不想让任何人察觉我的伤心....

我就是傻瓜.....
不是被骗感情
就是痴痴等着一个人....
或许不值得...
可是只要你能开心，
我的心不会扰乱你的生活，
可以像现在这样呆在你身边，
我真的心满意足......

或许有一天你会喜欢上我。
如果有一天你喜欢上我，
请你一定要告诉我你爱我....
如果以后我不再喜欢你，
请你敲敲我的心，
告诉我的心，
我爱你....
我的心永远有个空位是为你打造的.......


我爱你  ♥♥

2009年的故事回忆到2010年的8月

2009/4/5  清明节，我为了初恋自残...一刀一伤证明我对初恋爱的有多深.....

2009/9/8  我认识了一个花心公子~男校最缺爱最欠扁的男生....单纯的我又再次被骗了感情

2010/1/x  结束了 这段爱情....伤得很重的我同时，去年的12月爱上了一个男生，叫Henry....他叫我不要为了那种男生....跟他在一起~可是我拒绝了...因为我还是对那个花心公子不死心....直到..........Henry离开了...我才明白~我爱他....

2009/12/27  我一直等着Henry...再怎么受委屈，也不想放开他....我等他等了3个月多....

2010/3/20    学校放假.....我发霉了~一个我曾经爱的最深刻的男生就在这时候我出现了.....他当面跟我告白....跟他一起，我很快乐，很开心.....这是我和他的部落格 http://estheramigo.blogspot.com/ 幸福总是不长久...我和他慢慢的画上的句点....他说他不爱我，他爱Irences『前女友』有男友了，却还来找我男友....发生了很多事....让我受不了，很恨他们......

2010/5/28  我吃了很多的药.....结果进去拉让医院~虽然只是轻微的难受.....却被医生证明胃已经有了洞，如果不好好治疗，就必须要开刀之类的....我当时恨不得死....因为真的很累了我~他也叫我去死.....

2010/6/x   听到了有很多人以为我做作的谣言....因为我的太脆弱，让人看不起了....我不想这样~唯有封闭心....因为他，我失去了2个最疼我的gor......

2010/7/x   文化节的最后一天，见到了2个gor过的好好的，我稍微放心了..........................我明白没有人希望我不开心，所以我要努力振作起来....不久，我朋友男友因为一个女的，抛弃他们的1年感情，和另个女的一起....我真的觉得很可笑!为什么不能珍惜现在所拥有的？难道新的是最好的吗？

那次的爱，真的是很荒唐，很疯狂，伤得连自己都不信现在的我心是封了起来，开心的面对现在.....他告诉过我【我们现在是在学习谈恋爱，而不是真的谈恋爱】～我明白了，他没爱过我....



失恋照.....不...是回忆的创伤