我可以不可以奔溃？

以前的我，
很固执...
尤其是对自己喜欢的东西
时常想不开
寻死

过后....
我经历了很多事
遇到了比我大的朋友
告诉了我很多事
我也开始改变了

我觉得朋友比其他来的重要
即使他们不是我们生活上的依靠
可是绝对是心理上的支柱
我或许是最好的例子

我身边的父母
老师.....
还有我其中一个ex
都说他们爱我
都说他们在意我
其实他们什么也不了解
我做错了
只会说我是个坏女生
我不偷
我不抢
我不嫖
我更不吸烟
甚至吸毒
还是被灌注了
"坏女生"

我需要人家了解我
情人父母都不是个好对象
我只能依靠朋友...
朋友就像我的亲人
唯一让我感觉温暖的安慰

有是很长出去
可是没有出去做莫
只是像你们这样喝茶
看戏....
我也想拍拖
只是害怕像1年前
那个回忆很可怕

有的人都在羡慕我
羡慕我很多人追
羡慕我有好看头
心里有种想法就是我不寂寞那样
其实我跟谁都一样
很孤单...
因为出去时，
没有成群...
我没有很多女生朋友
因为我不信任女生
害怕被自己的女生朋友抢走了我的东西
也很难跟女生谈得来


男生嘛~
我想依赖
可是不可靠
想找个可靠点的
却只是朋友
呵呵呵...
命吧...
其实我很想感谢那些让我振作
提醒我过得男生
真的很谢谢他们
让我自己明白爱情不能太过随便
更不值得去为爱牺牲
很傻!!!
 在这里说..
我的第一个交的朋友
也是个男生 ^^
很奇怪.....

我有时不知道该感谢自己有这些
还是去羡慕我要的那种生活...
其实我要的很简单，
可以像其他女生那样
有一个爱她的男人在身边
有一个温暖的家
跟我有血缘的家
不让我感觉自己是个外人那样

我很累
累到想奔溃
每一个晚上我都做恶梦
我都在安静的哭
我一到黑暗也很怕
因为我怕那种无助
朋友叫我做个test...
证明自己患上忧郁症
不知道是不是真的


最近，
我已经不敢掉眼泪
不敢去想任何事
因为没有人我能倾诉
想倾诉的却开不了口
我怕添麻烦
所以我沉默了

平常爱笑
只是我的伪装
也是我最痛的时刻
因为越开心
心越疼痛

我还是我
只是个困在绝境的我
想拼命的走出
却越陷越深
我不知道自己能撑下去多久
我只是想更安心点
更快乐点
做个我想要的我

我的前男友，永别

很久没上来了 =)
因为最近都在适应着快乐
习惯倔强
我不再哭了
我也不会哭
因为你错过了3次我

你还记得你求我回到你身边的那一天吗？
我永远记得~
那天你握着我的手，
叫我看着你..
要我信你最后一次
我答应了..
那一刻我以为你会是我最后一个
会是我这一辈子的男人...
 可是好像我错了....

亲我，是你的预谋
那你爱我吗？
你时常都在说着要我相信你...
可是你却迟迟开不了口那句
"我爱你"
连520那天..你也是这样..
要求你告诉我..
却最后反过来说我强迫你..
你用着你觉得那句话用在合适时间最感动
还是爱情勉强不了？

你跟我分3次~
一次又一次
你让我失望到底...
哭了那么多次..
这次我不哭
不挽留...
却在写着这篇文章
心里痛不欲生

我的生日你不记得...
你说你健忘
那或许是你不在乎我的借口
想你跟我说一句生日快乐
这样也难吗？
闹到吵架....
最后分手收场...

你说你做人有原则
错的总是我
却没体谅过我
其实我要的真的只是那么简单
我要的你身上没有
我却什么也不奢求
你却连我小愿望都剥夺了

跟你在一起
是绝对的隐私
是地下恋..
熬得很辛苦
也跟你熬过了半年
之前也熬过了那么多个月
也在一起的日子达到1年
却在362天后分开

记得唱K时，你要我唱的歌吗？
转身之后...
你或许早已经暗示我
没有我，
你也会过得很好
却也没有在转身之后抱紧我

我其实现在很想你
我其实很想挽回你
可是要走的留不住...
我们........................
是一场错误吗？

跟你分开以后
我假装过得很好
我假装我不需要你
我假装安慰自己
世上男人那么多何必为了你而难过？？
可是我真的在难过..

跟你分开以后
我不敢想起你
我把关于你的所有东西
都封锁起来
回忆藏在心里最深处
因为没有1次想你
我是不掉着泪


7月18
下个星期
就是你的生日...
祝你生日快乐
我的前男友
=)
永别了
知道你会过得好..
我够满足了...
我爱你~

有1天我们会察肩而过
可是那时你和我
早已经否认了认识对方
当个陌生人

朋友自拍篇==

这个是上星期5拍的...
哈哈哈
总觉得我的朋友很像男的去= =
变我男友..
XD












这个是我另个朋友
小我一岁
XD
带lens超厉害的!!!
五宫很美 =)

2个家伙假读书=0=!!!

XD....去跟人捐钱的那天...
碰到很多钉子
T^T
最后还是自己朋友挑腰包出来捐..
可怜!!!

我忘记几时了= = 那时候是Malaysia选举
XD
要人民投选国政..
我们没去投啦..只是为了去看光良
最后什么也没看到就回家了..
因为光良很慢才出

呜呼 ...
这个很可爱吧？？
这个男生
他很单纯
哈哈哈哈..
心底很善良

他们2个是墨香的哥们
.........................
我没玩 T^T
因为拿不到那个墨香的东西
呜呜呜...

5月内容

好久好久没上来部落格鲁...
大家过得还好吗？...
我跟我爱的他分了要5个月了...
可是心里还是有他...
= =
今天不是说这个....!!!

回到正题...
最近学校1个幼稚男一直烦我和朋友
不懂干嘛那个男的这样子...
他的朋友也是如此...
朋友不开心，我也很不开心...
而且一直被威胁
我干哥的朋友看到我像有病的样子
是呀....真的要被弄疯了
因为为了这件事我没睡好不止2个星期了
zZz

或许上帝会帮助好人吧...
人在做，天在看
等着天收..
HAHAHAHAHA

我干哥还没帮忙，
朋友的哥哥就像从外国打回来帮
囧
事情可以闹到这么远...
有点好笑...
哈哈哈哈哈...
可是我不懂明天老师会怎样问我
haiz.

显!!

My mum is gonna fucking her mouth with me le

DULAN

算了吧...

忍!!!!

我没做错...

不要我

随你便..

你们不信我

我不能怎样～

你不懂每次你们让我很失望

mum...i love u

but u dun know my heart

wht can i do except i leave u?

if i leave，u sure make report to police

if i want go...

bb...

im not gonna stay in Malysia

暂时就说到这里了

各位..

=)

 

我生病了

=(
我生病了
你知不知道?
你可以关心我吗？
你可以打给我吗？
我很需要你的关心...

我生病了，
我不想吃药
不想休息...
因为我满脑子都是你...

我是不是疯了?
我明知道这样子会弄坏自己的身体，
却已经不在乎了...
你都无所谓了...
你都不管我了...

你不知道每晚我都梦到你
梦到半夜醒起来却不懂怎么办
你为什么不要对我的爱坚持?
=(
要让我一个人孤零零的...
有难过说不出口，有快乐分享不出...
我有很多话想对你说...

13号，
情人节前一天，
我把礼物给了一个男的，我拜托他给你...
你收到了吗？
没想过你真的不会回我...........
你真的不会回来了....

你走了，我奔溃了...
我哭了好几回...
失眠了好几夜...
做了好几次的傻事...
甚至................................

我一个人真的很寂寞
因为想你爱你，变得很寂寞....
锁匙我也给了你....
我在外面一直等着你让我进去...
这是我的奢侈期望...

 很想很想你............
=(..............真的想到要疯掉了......

这段路，我走的下吗？Let Me Cry

这次......我到底怎么了？
明明过得很好，一切恢复正常了的
我该怎么做才能不难过？
朋友劝劝都没事了，
为什么还是这样？？
是我太差劲吗？？

我觉得很辛苦...
可不可以不要这样子
我找到他心门的钥匙了，
还会这样吗？

我说过不再哭了，
却还是哭了...
很像离不开他的影子
却不懂该跟谁说.......
我现在的心情...........

压抑得很辛苦...
却说不出那种痛..
很思念很思念...

我的某个前男友要求我回到他身边...
我跟他说我们不可能的...
他却还是在等我....
为什么一个爱我的人在等着我，我偏偏要拒绝？
为什么我偏偏要放不下一个早就走掉的人？
他会回来吗？
他回来了，那时我怎么了？？
我真的不知道...........
觉得时间越过，只会越难过.....
我很怕又再做傻事...
克制了又克制....
我还能怎样？
我可以失忆吗？？

情人节要到了...
我过着单身情人节...
心已经碎了..
其他随便了...

我只想要的爱

没有我，
你过得比之前好...
=(
没有我，
你好像装做不认识我...
但是你知道，
没有你的我，
真的很难受吗!!

你知不知道我每晚都在发恶梦..
我一直找你，却找不到...
每个晚上我会自己突然起来...
我会查看我的手机..
可是没有你的信息...
我很难受...
吃饭会突然想起你
我一直在倒数时间！！
我不懂自己怎么了...
做什么事都是这样...

我哭到不想哭了.......
我手割到不想割了..
我只想死...........
我决定了......
我无药可救~
我的勇气都被打散了...

我用了我所有的勇气去挽回你
你却不回来...
我到底哪里不值得你去爱了？
你那么在意金钱!!
你可以放弃我...
就这么简单吗!??
我真的不知道怎么做了...
我冷静不下来.....


我很爱你....
我知道自己做的是傻事...
我已经跟你一样无所谓的爱了...
我不在乎自己了......
我会以最不痛的方法死去.....
我的世界因为你乱了脚步...
我搞不定...

我真的很爱你.......
你却不知道.....
你感受不到....
你丢下我一个人...
你懂我很害怕吗？
可是我做了那么多，
都没用
我还能干什么.......

很抱歉的告诉你...
有一天你开了你的心墙，
我已经不在了....
因为我已经随着你赶我走的那天开始，
消失了......

如果有一天，
我真的希望我们可以牵手...
我们可以一起看电影...
我希望我们可以拍一张属于我们的合照...
我希望我们可以在一起到半夜都不回家...
我希望你可以亲我....
可是我知道已经不可能了......

我会是你见过最爱你的女人.....
如果可以，我知道成为你的唯一..
=)...
詹智生，我爱你...

除夕...没有你在

圣诞夜
圣诞夜
2011倒数
我们的一个月
你都在....
却不在除夕了...

我努力克制自己对你的想念
我却压抑不了...
你已经无所谓了....
我拿着刀片在那里乱割自己...
我没有任何感觉......
只有心在流血...

你问我做回朋友还有话题聊吗？
你却不知道情侣是做不回朋友
你不知道我要的不是做你的朋友
我叫你走.....
其实我不想你走...
我只是想你告诉我一句【留在我身边，好吗？】
却已经不可能发生的事

除夕那晚...
你都在干嘛去了？
看不到你上线...
我很不开心....
我很想你........
初一早上，
你没做工~
也没上线...
去拜年了吗？

没有我的你，
过得如此没事...
我却少了一个快乐...
你是我的快乐...
你早已想好要离开我吧？
我却早已想好永远呆在一起
=(


【我是傻瓜..所以我只会伤害自己】
【不要骂我这样做，因为我只不过是太爱你】

我写给你的...不是想挽回...只是在说着事实....不是抄来的..是我写的

如果围墙外面下着雪，你也不忍心看着我受冷吧~所以你自己也会让我进....
如果我在外面一直敲，你会感到很吵，你也会不耐烦的开门让我进...
如果我在外面病倒了，你也会看到了心痛，把我救回去...
如果我一直哭，你的心也会跟着难过..你会跑出来安慰我...
如果外面黑暗了，我会害怕...你会打开门，和我一起度过那个黑暗...
如果我在围墙外饿到胃痛，你会带着食物给我吃，新年肉干也可以..
如果外面放着鞭炮声，我会敲着门，你让我进去，因为2个人听着鞭声比较有气氛..我想躲在你后面...因为我很怕鞭炮...不知道你怕吗？
如果有天你在围墙那里听不到我的呼吸声，不是我离开你了，不是因为不爱你了...只是因为我累到晕过去，请为我“活力牛”喝...我就会有力了...
如果你赶我走，你打死我，我都不想走....你只会被我侵犯==!哈哈哈哈
如果我做什么事都开不了那个门，我想我会做那个围墙的看守人...不让任何人进去...尤其是女人!!在那里一直守着..
如果围墙被别人攻下了,放心..我这里有很多原子弹，核子单，什么单都有..地雷也有...会赢!!
万一我输了，我还是会安全保卫在墙后的你...不要回头看我....因为我已经壮烈的牺牲了...记得帮我建墓碑!!我要美的==..棺材旁边一定要有红玫瑰...参加葬礼记得穿黑衣，我走西方风格的...
如果你的墙有天倒了..不见了..变得看不见了...你会看到~我很肮脏，衣服很破烂，脸有疤痕...因为我很久没冲凉了...很久没花钱买衣服了..很久没保护脸了...不要不理我...不要不爱我... =)

【不要说这只是个如果..因为戏在演着...】

这把门其实不需要什么钥匙...只需要你的心...你的心就是那个钥匙...开得起是很容易，也很难..却只需要你的一个决心和我的一个动作...

我不知道自己有多坚强...万一..只是个如果....我从你的世界消失了

果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会锁起日記，只为我开，只为我留言；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会每天开着Facebook等我，当你看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会一直等我，一直相信我会回到你们身边；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像上面我说的一样去做?
我想你不会，因为我不是你心中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。别说我是你最爱的，我不是，如果我是，你不会舍得我有！
如果有一天，我从你的世界消失了，我一定不会再回头，而你要忘了我继续生活。
是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会想起来应该珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会知道怎么样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的在乎你？
是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝理解？
是不是我真的消失了，你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才会想要挽留？
我还有好多事情要去做。 不想让你知道，不想被你发现，就这样静静的，安静的消失!
我傻笑，伪装掉下的泪水。
我装傻，掩盖了我和你的故事。
我装爱，修饰我对你的容忍。
其实我一直都在你等你，我并没有离开，只是你没有觉察到而已，我一直都是那个傻傻的等你的那个人，我不知道我还有没有等你的资格…………


【你的围墙变得那么高....我进不去...我只有在外面等...
我不会离开~因为我不懂还有什么地方能容得下我...
在里面的你过得好吗？围墙外面的我很想你....
我希望能找到那把钥匙....因为我不想一个人在外面...
我会害怕....我怕冷...我怕没有你在的感觉...我怕黑暗...
我答应你，要用尽方法开启那扇门...可是我开启了，
你还会在里面吗？】


by 艾薇....

失眠了....

29号临晨3点32分....
我起床了....
失眠.............
我脑里一片他~
一起来就查看是否有他的信息

写了那么多封给他，
他也只不过说了一句还好...
不懂是照片的还好还是想我程度的还好...
我看到他这么写，只回了他“哦，随便你”

我以为他会哄我...
放了很大的期望...
却落到了失望....
最终他还是顾及自己的感受...
却忘了我的感受...
算了...
反正平常事...


没什么好说....
只不过是失眠了...
谁错谁对...
我不想再care了...
他要那样，
我也只能那样...

女生的痛，
男生补偿不了..
他反问男生的痛又要怎样补偿?
如果男生不了解女生，
女生就会痛...
男人补偿不了，因为女人要的不是补偿，
而是会哄她 ，会在意她
男人会痛...
因为你被爱弄到受伤..。
可是你没想过，当初也是因为你不懂得体会女人要什么...
他刁蛮任性，冲着你发脾气，
不是因为他不爱你，而是因为他在意一切，希望你坦诚...
希望你听她的去做..
要补偿...
除了真心相待...
其他只会让对方再保持继续的冷漠...

这几天都无法正常的睡觉...
却只看着fb上的他...
算了...没什么好看了...
只不过是一张照片...
却是属于他的照片...
思念他带走了一切我的正常时间转动
思念他带走了我该有的笑容..
还有全部...
我的全部，在他那里...
陪着他，没有我的夜..
而我却有想念陪着我到天亮

这一晚 第一次跟老公吵架...我永远记得~

今晚，你是怎么了？
=(...
不开心又说一半半的不想说...
你懂我很担心你吗？
还是你不信任我，不想告诉我?
还是害怕我生气?
我生气又怎样?
难道你不能说下!
反正我气会消的....


你不能乱给我承诺，
我无所谓...
可是你连心里的事都要瞒着我...
那我算什么了??
你想要自己解决...
OK!
可是至少也要给个交代吧??


因为跟你吵架，
我无法入睡...
希望你不要再哭了...
晚安...
一切会没事的..
骂你我不对...
可是我必须要告诉你..
我很在意你!!
我很在意你的一切...

我病了很严重，你不懂..
因为我在意你...不在意其他
我整晚没睡觉，为了面壁思过...
骂了你...心里难过...
=（
当我写下这个...
你绝对不知道我post上来...
我对你的好，
只想藏在心里....
我很爱你....

第一次吵架了
=(
真的有点难受...
看着你弱小的心灵因为我的话受伤........
很抱歉...
却没有勇气~

不理你，
你会理我吗？
=(
我很想知道..。
我生气你只是一时的气...
不理你因为生气你不告诉你..
却没有意思要伤害你...
算了...

我明白自己在干嘛就好了.
><
加油!!

老公生病篇

我家的老公生病了....
淋雨吧？还是太劳累了？
先说....
我还没结婚啦!!
哈哈哈哈....
他很瘦，我还比他肥
= =|||
我要怎样补他呢？？
希望他会慢慢变壮
=)...
我没在他身边，希望他自己会好好照顾自己..
担心他...XD

哈哈哈...
记得星期日那天他很早就从教会那里离开了..
跑来我的家楼下
当时我很惊讶
><
因为他给我一个surprise...
哈哈哈...
可是说一半半妈妈发现就只好冲进屋了
T^T

老公告诉我...
他不敢正眼看我
><
他紧张....
哈哈哈哈...
我跟他一起虽然不紧张...
可是心跳好快好快
><...


刚才睡觉还梦到跟他亲亲
= =|||
发春梦~
呜呜呜.....
我老公病了...
很可怜噢.....
--希望他会照顾自己~
老公!!
青菜多吃!!
VITAMIN 多吃!!
不要再吃那么多肉了!!

上班不准淋雨!!
笨!!
我爱你....

2011第2星期的事

这几天发生了一件不开心的事....
我叫自己不去介意，却还是......
我哥哥有女友了~我是应该感到高兴的，可是我没有
我不喜欢那个女的....很奸诈!!
SDO罢了!!干嘛要当真!!
我跟他吵架了...虽然我们和好了...
可是我哥却不懂其实我对这样的事很不开心...
一点也不开心.......
我哥不知道 =(
不知道...
我要的大嫂不是那个女的...

我朋友被一个同性恋的人找上...
ZZZZ~
而且还是圣诞节介绍他去那个Christmas Party的那个男的
= =|||
晕@@
哈哈哈....我朋友还蛮cute下的～怪不得同性恋的看上他...哈哈哈
希望他没事><

今天我的男友找来我家><
很大胆莫!!
也很吓到去...
他还记得我家车牌号码
哈哈哈...
我那时不懂他在我家下面...
他叫我下去，就下去...
看下原来是他~
我穿着家里的便服进他车
><...
心跳很快...
很快...
到现在也是 = =~
不知道我的男友有没有这种感觉...
呵呵呵呵呵...
好快噢...
可是他很瘦
><~
我该怎样把他补到壮壮去呢？？

下午我男友打给我，
告诉我他工作地方的人都懂我和他交往!!!
OH NO!!
谁那么缺德去查我们呀？？
= =||
果然跟我，人就是会出名...
呵呵呵...人出名被很多人嫉妒和被欣赏...
zzzz...还是小心为妙
~
Shhhh

2011— 我的脆弱

今天我妈拉我去见AMWAY的大姐...

他是一个营养师，曾经开过10多个服装店...

却因为想帮助有需要的人，关闭了所有的店...

她说得很脆弱...也看穿了我...

他说我很善良...很孝顺...很爱赚钱也很爱花钱

= =....

他知道我不爱读书...知道我热爱自由....

他知道我自己一直在承受的压力...

大到快要搞垮我了!!

zzz...我不能接近抽烟的人，会让我呼吸困难...

我不能吃keropok，因为会导致我身体脆弱和不孕 = =

心脏已经跳不正常了!!zzzz = =想太多累坏了

头发不要太遮住眉毛= =

可是有夸奖我很美 ><

呵呵呵....

他说我前途很好 ><...

不喜欢被绑住的工之类的...

所以我决定以后跟他...XD

自由自在的工作!!

说到这里...

他看我的手...

就像魔女一样...

告诉我“我在家最怕谁？”

什么事情让我累得要奔溃了...

我当初哭了...

我不想说...

可是我觉得隐瞒没好处...

不自觉说了...

我爸爸...

=(...

曾经发生的事我绝对不会忘记...

所有所有....

虽然该放下了，可是我觉得放下了心里还是很沉重...

 算了....

我没事...哈哈哈...

可是我希望我身体可以好起来

^@^...

我想要一直陪伴我的老公....

我不希望奔溃...

更不希望到下来...

我还有很多事情还没跟老公做的= =|||

XD...Im So GOOD LUCK!!

我会没事!!