我可以不可以奔溃？

以前的我，
很固执...
尤其是对自己喜欢的东西
时常想不开
寻死

过后....
我经历了很多事
遇到了比我大的朋友
告诉了我很多事
我也开始改变了

我觉得朋友比其他来的重要
即使他们不是我们生活上的依靠
可是绝对是心理上的支柱
我或许是最好的例子

我身边的父母
老师.....
还有我其中一个ex
都说他们爱我
都说他们在意我
其实他们什么也不了解
我做错了
只会说我是个坏女生
我不偷
我不抢
我不嫖
我更不吸烟
甚至吸毒
还是被灌注了
"坏女生"

我需要人家了解我
情人父母都不是个好对象
我只能依靠朋友...
朋友就像我的亲人
唯一让我感觉温暖的安慰

有是很长出去
可是没有出去做莫
只是像你们这样喝茶
看戏....
我也想拍拖
只是害怕像1年前
那个回忆很可怕

有的人都在羡慕我
羡慕我很多人追
羡慕我有好看头
心里有种想法就是我不寂寞那样
其实我跟谁都一样
很孤单...
因为出去时，
没有成群...
我没有很多女生朋友
因为我不信任女生
害怕被自己的女生朋友抢走了我的东西
也很难跟女生谈得来


男生嘛~
我想依赖
可是不可靠
想找个可靠点的
却只是朋友
呵呵呵...
命吧...
其实我很想感谢那些让我振作
提醒我过得男生
真的很谢谢他们
让我自己明白爱情不能太过随便
更不值得去为爱牺牲
很傻!!!
 在这里说..
我的第一个交的朋友
也是个男生 ^^
很奇怪.....

我有时不知道该感谢自己有这些
还是去羡慕我要的那种生活...
其实我要的很简单，
可以像其他女生那样
有一个爱她的男人在身边
有一个温暖的家
跟我有血缘的家
不让我感觉自己是个外人那样

我很累
累到想奔溃
每一个晚上我都做恶梦
我都在安静的哭
我一到黑暗也很怕
因为我怕那种无助
朋友叫我做个test...
证明自己患上忧郁症
不知道是不是真的


最近，
我已经不敢掉眼泪
不敢去想任何事
因为没有人我能倾诉
想倾诉的却开不了口
我怕添麻烦
所以我沉默了

平常爱笑
只是我的伪装
也是我最痛的时刻
因为越开心
心越疼痛

我还是我
只是个困在绝境的我
想拼命的走出
却越陷越深
我不知道自己能撑下去多久
我只是想更安心点
更快乐点
做个我想要的我

我的前男友，永别

很久没上来了 =)
因为最近都在适应着快乐
习惯倔强
我不再哭了
我也不会哭
因为你错过了3次我

你还记得你求我回到你身边的那一天吗？
我永远记得~
那天你握着我的手，
叫我看着你..
要我信你最后一次
我答应了..
那一刻我以为你会是我最后一个
会是我这一辈子的男人...
 可是好像我错了....

亲我，是你的预谋
那你爱我吗？
你时常都在说着要我相信你...
可是你却迟迟开不了口那句
"我爱你"
连520那天..你也是这样..
要求你告诉我..
却最后反过来说我强迫你..
你用着你觉得那句话用在合适时间最感动
还是爱情勉强不了？

你跟我分3次~
一次又一次
你让我失望到底...
哭了那么多次..
这次我不哭
不挽留...
却在写着这篇文章
心里痛不欲生

我的生日你不记得...
你说你健忘
那或许是你不在乎我的借口
想你跟我说一句生日快乐
这样也难吗？
闹到吵架....
最后分手收场...

你说你做人有原则
错的总是我
却没体谅过我
其实我要的真的只是那么简单
我要的你身上没有
我却什么也不奢求
你却连我小愿望都剥夺了

跟你在一起
是绝对的隐私
是地下恋..
熬得很辛苦
也跟你熬过了半年
之前也熬过了那么多个月
也在一起的日子达到1年
却在362天后分开

记得唱K时，你要我唱的歌吗？
转身之后...
你或许早已经暗示我
没有我，
你也会过得很好
却也没有在转身之后抱紧我

我其实现在很想你
我其实很想挽回你
可是要走的留不住...
我们........................
是一场错误吗？

跟你分开以后
我假装过得很好
我假装我不需要你
我假装安慰自己
世上男人那么多何必为了你而难过？？
可是我真的在难过..

跟你分开以后
我不敢想起你
我把关于你的所有东西
都封锁起来
回忆藏在心里最深处
因为没有1次想你
我是不掉着泪


7月18
下个星期
就是你的生日...
祝你生日快乐
我的前男友
=)
永别了
知道你会过得好..
我够满足了...
我爱你~

有1天我们会察肩而过
可是那时你和我
早已经否认了认识对方
当个陌生人